Não aceitar migalhas, porquê mereço MUITO. Sou por inteiro, mereço reciprocidade.

Em todo mundo há algo de bom, concordam?
Todos têm um lado sombrio e um de luz. 
Eu já tomei bastante nessa vida porquê sempre tento encontrar esse ponto positivo nas pessoas, mesmo quando elas já me mostraram o lado ruim que possuem.

Estou aprendendo a não ignorar esses sinais, se a pessoa te mostra quem é: ACEITE.
Se retire. E se for te desgastar emocionalmente explicar o motivo da sua retirada, se poupe. Só vá.
As pessoas sabem o que fazem... você não precisa desenhar.

Atualmente eu me encontro mais seletiva, isso tem me feito estar mais sozinha. Avalio... vejo os pontos positivos e negativos, mas se eu percebo que aquela pessoa não possui tudo o que eu considero importante/necessário para um parceiro de vida, nem me dou o trabalho de manter na minha rotina.

Prepotente? Não quero. Exibe muito o que faz de bom para as pessoas, mas com você nem pergunta se está bem ou como foi seu dia? Não quero. O primeiro encontro já quer te chamar pra casa, não se dá o trabalho nem de te levar para jantar, não quer impressionar nem minimamente? Não quero. Não demonstra interesse, mal conversa e próximo do fds vem procurar saber o que estou fazendo? Não quero. Não é próximo da família? Não quero. Não tem uma intimidade com Deus? Não quero. Não se cuida, não faz uma atividade física? Não quero. Não tem o desejo de construir família? Não quero.

As exigências vão aumentando e com isso eu tenho ficado só. Confesso que não estou triste rs
Tenho viajado, feito várias amizades, vivido. Enquanto aguardo a pessoa que está reservada pra mim.

Então, minha maior oração hoje é para que Deus me afaste daqueles que querem me afastar do meu futuro marido. Se não for para entrar e ficar, que nem entre na minha vida. Tem dado certo, as pessoas tem logo de início me mostrado os pontos de alerta, as bandeiras vermelhas... coisas que eu antigamente aceitaria, hoje eu já digo: tchau.

Não aceitar migalhas, porquê mereço MUITO.
Sou por inteiro, mereço reciprocidade.

Bandeiras Vermelhas

 Já pararam para pensar porquê vc toma as decisões que toma? Por quê se tornou quem é hoje?

Sempre imaginei que eu tinha minha própria linha de pensamento, baseada na minha vivência e no aprendizado que adquiri na vida... mas na verdade os motivos reais de eu ser quem sou são mais profundos. 
Possuímos interferências de pessoas, de experiências, de histórias vividas na infância/adolescência ao longo de toda essa vida. Sempre acreditei que eu pudesse mudar e moldar isso... duvidava que a falta de um pai iria me causar por exemplo dependência emocional e carência de afeto. Duvidei que não ter uma mãe atenciosa e carinhosa fosse me transformar em uma pessoa que busca aceitação de toda forma.

Eu me tornei uma grande mulher, tenho noção das minhas conquistas e realizações. Não falo só de bens materiais ou de ser uma boa profissional... mas sim me tornei uma mulher de princípios, de valores, faço o bem ao próximo, tenho um coração bom.

Mas, em contrapartida disso eu sou boba. Deixo me enganarem, mentirem pra mim. Dou segundas, terceiras, vigésimas chances na intenção de não me magoarem de novo... todavia acontece mais do mesmo. As pessoas me machucam até eu literalmente me cansar, até sangrar tanto que eu não tenho alternativa a não ser fugir...

Minha terapeuta tem me ajudado a entender o porquê disso. E por isso o tema que trouxe no começo desse texto, parte disso é culpa do meu passado, da minha infância. Facilita saber o motivo, o que influencia em eu sempre estar ligada a pessoas que me magoam, que me desrespeitam... mas sabendo, o quê fazer? Eu imaginei que seria mais fácil só mudar a atitude, virar a chave e daí eu atrairia boas pessoas ao meu redor e talvez, um amor leve. 

Mas então hoje consigo reconhecer o mal, mas ainda o escolho. Curioso né?
O que minha terapeuta explicou é: estou acostumada com o comportamento narcisista, o abuso emocional e psicológico portanto para mim é familiar, sei lidar.
O amor e suas atitudes leves, tal como deve ser, é desconhecido para mim e portanto me causa medo, desconfiança e insegurança.

Parece ridículo né? Também achei quando ouvi, mas quando eu parei para raciocinar com calma: É EXATAMENTE ISSO. Estou agora tentando compreender minhas atitudes e lidar com a dependência emocional que eu crio constantemente, aproveitar minha própria companhia e saber impor os meus limites.
 - ISSO eu não aceito, essa atitude eu não perdoo, essa situação não tolero. É isso.

Uma situação ocorreu que me despertou sinal de alerta? Bandeira vermelha. Estou aprendendo a criá-la e a fugir quando a mesmas é erguida.

Sigo tratando a criança que não teve o afeto devido e conduzindo a adulta que está mais perdida que cego em tiroteio.

Não ser suficiente dói

 Última postagem nesse blog foi há 5 anos atrás.

Minha vida virou de ponta cabeça desde então rs

A casada está divorciada. A família está desfeita, os planos de filhos? Nem sei se ainda existirão…

Mais uma vez eu acreditei em alguém com todas as minhas forças e esse alguém me destruiu. Eu não consigo entender a facilidade que as pessoas tem em machucar o outro, principalmente quando diz amar. 

E como conseguem mentir? Olhando nos olhos de quem mais devia importar no mundo… e mentir. Viver com isso deveria ser difícil, mas para essas pessoas parece ser como respirar… automático. 

Estou na terapia, estou orando a Deus, estou afogando as mágoas em bebidas e festas… Acho que estou fazendo tudo o que posso pra seguir em frente, mas é extremamente desgastante tentar.

Tem dedos apontados por todos os lados… te julgam pelo fim do casamento, te julgam por sua postura pós término, te julgam por quê sim. Vc sempre vai estar errada.

Não ser suficiente dói. 

...

Há três anos não escrevo aqui.
E como minha vida mudou desde então...
Graduada, casada... Que loucura, não é?
Sempre em busca do melhor, do meu melhor.
Mas essa busca constante é cruel.
Parece que quanto mais me supero, mais distante do topo eu estou.
Isso gera uma ansiedade, uma agonia difícil de descrever.
Por hora, é isto.

Insônia

Faz tempos que não passo por aqui...
Mas quando as palavras não conseguem mais se calar, elas transbordam.
As vezes me sinto uma pessoa horrível por ter uma vida tão boa, tão abençoada, pessoas que amo e que me amam ao meu lado... mas ainda assim, ter dias ruins, que me sinto tão mal, tão triste, tão...
Me sinto desprezível por isso, mas não consigo mudar.
Me bate uma angústia, uma vontade de talvez poder ajudar todo mundo que passa por algo difícil, como uma doença psíquica (por exemplo).

Tenho muito medo de ter as doenças que minha mãe tem.
Esquizofrênica. Bipolar. Depressiva. Compulsiva.
E tudo isso pode ser hereditário...
Minhas mudanças repentinas de humor me assustam.
Alguns pensamentos tristes, uma vontade de me fechar no quarto e não sair, vontade de chorar, me sentir feia ou chata... morro de medo disso. Mas acontece e com frequência.
Será que tbm sou doente? Posso lutar contra isso? Esses questionamentos me surtam.

Vejo o sofrimento da minha mae e vejo o sofrimento dos que ao lado dela vivem e convivem com isso. Nao quero isso para aqueles que amo.

Parece bobo, mas me preocupo.
E hoje isso me tirou o sono...