Oh shit!

Não consigo escrever no blog conversando no MSN.
Dá nisso aí em baixo
           ↓

Cada escolha, uma renúncia.

Não existe o "não tive escolha".
A sua vida é uma questão de múltipla escolha, na qual você não tem gabarito.
Charlie Brown canta bem quando diz: Cada escolha, uma renúncia! Isso é a vida.
É a vida e você sempre tem que fazer escolhas. Querendo ou não, cada minuto da sua vida é você quem faz.
Tudo tem consequências, mas opção sempre tem. E cada uma tem seu grau de importância.
Uma decisão sua pode parecer insignificante, mas influenciar em muita coisa na sua vida.
Uma decisão importante que deve ser tomada por você, pode influenciar a vida de outros inclusive a sua.
Você já tomou sua decisão hoje?

Calcanhar de Aquiles

Sou fortaleza, sou o que me deixa mais forte, sou o que as pessoas vêem.
Não posso permitir que me conheçam por inteiro, que conheçam como sou por dentro, que saibam meus pontos fracos.
Em quem posso confiar? E se descobrirem meu calcanhar e usarem-no contra mim?

Renato Russo percebeu isso antes de mim...
"Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo."

O jeito é voar

Pensei em vários assuntos para escrever, pensei em pessoas que convivem comigo, pensei em analisar as falhas e defeitos de terceiros... porque é muito fácil falar dos outros. Mas não. Decidi olhar para meu próprio umbigo e me auto-criticar. Não dizem que certas críticas são construtivas? Espero ser verdade.
Há pouco tempo atrás me achava pacífica DEMAIS, uma verdadeira mosca morta. Pessoas diziam e faziam coisas que me magoavam ou irritavam e eu ouvia tudo calada. Acatava e recuava.
Sabe o momento mais IRA da sua vida? Eu engolia seco e guardava tudo que desejava sair, dentro de mim.
Pedia desculpas mesmo quando a errada era outra pessoa só para evitar conflitos e discussões. Minha explosão eram lágrimas debaixo do chuveiro e só.
Mas, mudou.
Não engulo mais as palavras, elas simplesmentes saem da minha boca. Não tulero desaforo, solto tudo na cara. Sou orgulhosa e se achar que estou certa, não peço desculpa. Vai ficar de mal? Só lamento.
Arrependimento... isso sempre tem. Antes por não falar enquanto podia, agora por falar talvez mais do que devia.
Acho que arrependimento não seria a palavra mais adequada, talvez só aquela perguntinha que irrita em insistir: e se?
Se eu tivesse feito diferente? Se eu tivesse me calado ou se tivesse falado?
Não me arrependo... agora não mais.
Mudei e muito. Não corro mais atrás de novos amigos, conservo os que tenho; não mendigo atenção, dou valor a quem me dá; respeito quem me respeita mas não levo desaforo pra casa.

"E se alguém interessa saber
Sou bem feliz assim
Muito mais do que quem já falou ou vai falar de mim"

Sábia Maysa!

Agora, foi uma mudança boa ou ruim?

Me diz você.

 

Vieram me dizer que amadureci. Não sei. 

A lagarta cedo ou tarde vira borboleta independente da sua vontade.

Criei minhas asas... agora o jeito é voar!

Lie

Apaguei e reescrevi 500x esse post pra sair isso.

Posso dizer tantas coisas aqui, posso te descrever uma escritora que não existe, posso te fazer acreditar em mentiras.
Posso te dizer que não me importo com decepções e que me fortaleço a cada uma que me aparece.
Posso te dizer que obstáculos são comuns e enfrento todos sem muito esforço pois tenho certeza que no final vai dar certo.
Posso te dizer que sofri muito por amor mas que um dia vai valer a pena pois vou encontrar um verdadeiro.
Posso dizer que sou forte, que já enfrentei muita coisa na vida e tenho orgulho disso.
Posso te encher de lorotas e você acreditar. Ou não.

Me importo sim com meus fracassos, odeio me decepcionar comigo e odeio que me desapontem também, sou incrivelmente perfeccionista e cabeça dura. Não suporto quando fracasso, me repreendo e martirizo.
Obstáculos realmente existem mas não os enfrento tão fácil assim e nem tenho certeza de um final vitorioso e feliz, mantenho isso na minha cabeça só para não desistir de tentar. Confesso que muitas vezes escrevi isso aqui no blog como um meio de auto-afirmação.
Sofri muito por amor e acho que sofrerei sempre, pra mim nunca é o suficiente. Por mais que o amor seja sincero, duvidarei disso. Desconfiada? Talvez, mas prefiro a palavra cautelosa.
Enfrentei muita coisa nessa minha vida mesmo, mas não sou forte e nem me orgulho tanto disso.
Amadureci muito rápido, não vivi boa parte de um tempo que sinto falta hoje em dia. Me mostrava forte e centrada para as pessoas mas morria de chorar com meu urso de pelúcia trancada no meu quarto. Minha fraqueza é me expor.

Até hoje ninguém me conhece.
Vivo com  uma máscara que de tanto usá-la... confundo com meu próprio rosto.
Escrevo para me lembrar, escrevo para poder ver a minha história e saber o que sinto.
Escrever me coloca um pouco em ordem. Mas como saber se o que escrevo, é a verdade?
Minto tão bem que impressiono.
Ou será mentira minha?

Me choro.

"Chorar faz bem, lava a alma" dizia minha vó.
"Chorar faz bem, lava os olhos e tira as remela" dizia minha irmã.
É, chorar faz bem.
Soluço de tanto chorar, fico até sem ar.
Choro as palavras que eu queria dizer, as atitudes que queria tomar, as pessoas que queria murrar.
Choro lágrimas, choro drama, choro solidão, choro agonia, choro eu.
Por isso faço isso tudo sozinha. Odeio que me vejam chorar, odeio que me vejam como sou.

Alyane escorre pelo meu rosto. Me choro toda vez, choro o que fica guardado em mim.
Choro tudo aquilo que ninguém sabe, mas sou eu.

"Amor verdadeiro, amor sem palavras
Que chega sem medo, que não se acaba
Deus abençoe todo esse amor
Que seja lindo em teu coração
Porque em mim, eu sei...amo você

Amor verdadeiro, amor que acalma
Que bate no peito, preenche a falta
Deus abençoe todo esse amor
Que seja lindo em teu coração
Porque em mim eu sei... amo você"
 

Não existem mais bandas como Catedral.

Dias dos namorados

Comércio.
Não é mais que isso.
Dia dos namorados é um dia para o mercado faturar.
Momento para se celebrar o amor? Esse momento é cada dia que você está ao lado de quem ama, é cada dificuldade que enfrentam juntos, cada risada que dão de momentos bobos, cada segredo compartilhado, cada beijo roubado. Isso sim é celebrar o amor.
Dia dos namorados é balela, é enganação.

Aham, você pode discordar.
Aham, você pode concordar comigo.

Mas porque abrir mão de um presente e um dia inteiro agarrado ao seu love?
HAHAHAHA'

♥FelizDiaDosNamorados♥

Carta ao meu Deus

Deus meu,

Certa vez ouvi alguém dizer que o Senhor não nos dá cruz que não possamos carregar...
pois digo que a minha anda bem pesada meu Pai e o caminho anda difícil.
Também já ouvi dizer que nos momentos mais complicados o Senhor não anda ao nosso lado e sim nos carrega em Teus fortes braços...
pois digo que meus pés estão doendo e preciso do Teu colo, acho que todo o resto me impede de ver o Senhor me abraçando.
Ando com uma série de problemas meu Deus, dificuldades que parecem me engolir e não consigo achar solução para elas.
Parece que não há ninguém que possa me ajudar, parece que meus amigos estão muito ocupados com os seus problemas e meu Deus, não quero atrapalhá-los já que não ajudo muito, parece que os dias não se passam ou então correm tanto que não os vejo.
Pai, anda tão difícil encarar isso sozinha. Vejo que o Senhor põe os teus anjos ao meu redor, vejo meu namorado, vejo alguns amigos que insistem em aguentar meu temperamento forte, vejo minha família disposta a me ajudar sempre, vejo algumas oportunidades... mas sempre penso que posso resolver sozinha, que não preciso de ajuda e de ninguém.
Penso que só o Senhor pode me ajudar e na maioria das vezes, acho que está tão ocupado que não pode parar pra ouvir minhas lamúrias, minhas orações e pedidos... ás vezes tão fúteis.
Falho tanto, peco e peço perdão e peco de novo e de novo. Não sei porque o Senhor me ama tanto, não sou digna.
Desconfio até mesmo que o Senhor existe algumas vezes. Brigo, grito com o Senhor quando algo de ruim me acontece. Fico chateada quando não recebo minha bênção como se fosse obrigação o Senhor lembrar de mim o tempo todo.
Sou uma filha muito mimada meu Deus e ainda não vejo o que o Senhor faz por mim todos os dias.
Paro pra pensar e vejo como me presenteia e ama todos os dias, me dando saúde, me dando amor, me dando carinho, me dando a vida.
Tem dia que durmo até sem vir te agradecer, tem dia que como do bem e do melhor e não me lembro de dizer obrigada.
As vezes me bate uma angústia, de saber que não ando tão ao seu lado... de saber que mesmo eu estando afastada e me esquecendo de quem nunca me esquece, o Senhor ainda me ama e cuida de mim.
Porque? Não sei, nunca vou entender tamanho amor.
Só espero que o não deixe de me amar, pai.
Espero que tenha misericórdia de mim e quando eu me irar, quando eu pecar, quando eu falhar e precisar do Senhor para me levantar, Esteja ali ao lado para estender Tua mão e me guiar.
Aí no céu deve ser muito bom não é mesmo? Então volte logo Pai e busque os seus.
Aí no céu não deve haver tanta dúvida, tanta dificuldade, tanta angústia, tanto sentimento ruim, tanta gente má.
Aguardo ansiosa a Tua volta...

"Como um farol que brilha a noite,

como ponte sobre as águas,

como abrigo no deserto,

como flecha que acerta o alvo,

eu quero ser usada da maneira que Te agrade em qualquer hora e em qualquer lugar

Eis aqui a minha vida, usa-me Senhor."

Você está pronto?

Não conhecia ele muito bem, aliás fomos cumprimentados uma vez e depois só ouvia comentários e também o via em algumas festas, nada mais que isso.
Sei que muitos gostavam dele e outros nem tanto, lembro que ouvia críticas mas também muitos elogios... afinal, não é assim como todo mundo?
Há poucos dias recebi a notícia que ele foi assassinado, 7 tiros no rosto.
Como sempre, ouvi rumores daqui e dali dizendo que ele estava metido com coisa errada, uns diziam que ele não merecia e outros disseram: bem feito!
Bem, não cabe a nós saber, mas acho que ninguém merece um final assim. Aliás, nenhuma mãe merece perder um filho assim.
Sei que Deus teve um propósito e foi o melhor para ele e talvez, para todos nós. É difícil aceitar isso, é difícil admitir que algo terrível assim foi por um bom motivo.
Essa notícia me tocou, me fez enxergar as coisas de uma forma diferente e então, me inspirei a escrever aqui. Olha só, já vemos alguma sementinha brotando por causa daquela florzinha que murchou...
Ele era pouca coisa mais velho que eu, talvez uns 3,5 anos.
"Tão novo!" disse a minha vó e eu concordei.
Quantos planos ele devia ter? Quantos sonhos pra realizar? Será que ele era feliz ou pensava em ser no futuro? Ele não chegou a ter um.

Você é feliz ou está tentando construir sua felicidade?
Talvez não tenha todo esse tempo. Está tudo programado e sua morte vai chegar.
Sua florzinha vai murchar e vai dar lugar para brotar outras sementinhas.
E será que até lá você estará pronto?
Pronto para ser feliz?